Mi escrito de la semana

Olvidarte (by griss) 

Si crees que tu ausencia a sido suficiente para que yo pueda olvidarte, te equivocas porque aquí me tienes a punto de hacer algo que no había pensado antes, solo porque no puedo olvidarte, sé que es una locura pero no tengo otra salida para acabar con este dolor, ya intente no pensar en ti, pero como eres como una droga que crea adicción, también intente salir con alguien más espero lo único que logre fue lastimar a ese alguien que me quería tanto que hasta hubiera dado la vida por mí, por eso la muerte es mi última opción, veo en el espejo como las lagrimas corren intento tomar valor para empujar el cuchillo que esta sobre mis muñecas, respiro hondo y me pongo a pensar en ti ¡ qué raro ! como si pudiera hacer otra cosa, recuerdo cada una de las palabras que me dijiste cuando me dejaste, ese día fuiste cruel conmigo, a lo mejor siempre lo habías sido y yo no me había dado cuenta, el problema estaba en que tu no me querías como yo a ti, recuerdo que dijiste tantas cosas ese día pero lo que más me impacto fue que dijeras : ¡ya no te quiero OLVIDAME! Hubiera no querido llorar frente a toda esa gente pero no pude, acabo de sentir el cuchillo cortando mi piel no lo suficiente para matarme pero si para hacerme sangrar, no se por qué me detuve creo que soy muy cobarde para hacerlo, veo mi sangre y me decido a terminar lo que empecé tomo fuertemente el cuchillo y… Tocan la puerta de mi cuarto, intentando ocultar mi vos quebrantada pregunto: ¿Qué pasa? Mi hermano contesta diciéndome que va a salir, está bien digo yo riéndome de la ironía de la vida justo cuando pude tomar el valor me interrumpen, a lo mejor no me conviene morir todavía, los pensamientos suicidas se van de mi mente por un rato incluso limpio mis heridas y de repente pienso en ti otra vez y por mi cuerpo empieza a correr algo, es rabia y dolor combinados, ambos sentimientos causados por no tenerte, no sé ni cómo pero tengo otra vez el cuchillo en mis manos, ¿sabes? Eres como una enfermedad terminal de esas que te obligan a elegir entre morir rápidamente o hacerlo lenta y dolorosamente, empiezo a sentir mi cuerpo muy pesado, ¿tuve el valor de hacerlo? ¿Voy a morir? No recuerdo haberme cortado las muñecas a lo mejor lo hice inconscientemente, extrañamente no solo pienso en ti, sintiéndome al borde de la muerte pienso en mi familia y en toda la gente que me quiere, empiezo a recordar mi vida y me doy cuenta que en los momentos difíciles cuando todos ellos estaban conmigo tu no estabas, empiezo a analizar nuestra relación desde otro punto de vista, cada segundo que pasas mi cuerpo se adormece mas y mas, me doy cuenta que a lo largo de los años que duro nuestra relación tu siempre me trataste mal a no ser que necesitaras algo de mí, por que cuando eso pasaba te convertías en la persona más tierna y romántica del mundo, que siempre terminabas convenciéndome de hacer cualquier cosa por ti aunque yo no quisiera, estoy empezando a dudar sobre lo que siento por ti, en que si es costumbre, una obsesión o si en verdad te amo, algo pasa conmigo deje de sentir mi cuerpo por completo ¿morí? Mi mente divaga un momento. Creo que morí pero estoy en paz, no me preocupa, vuelvo a hundirme en mis pensamientos la mayoría como siempre están dirigidos hacia ti, no con la misma intensidad que antes pero todavía pienso en ti. Me pregunto que harás cuando sepas que morí, ¿lloraras por mí? O ¿simplemente harás como que no me conocías? Conociéndote como una persona fría sé que no le darás mucha importancia, intento recordar que me gusta de ti y la mayoría es de tu físico, me gustan tus ojos azules y profundos, tu forma de reír, la forma en que cae tu cabello, poniendo atención a eso me doy cuenta de que no tenemos nada en común y no puedo recordar nada de tu personalidad que de verdad me guste, no sé qué te vi, ni por qué me enamore tanto al grado que acabo de morir por ti, CRUEL IRONIA, ya no puedo regresar, la paz que sentía se convierte en amargura aunque no siento mi cuerpo sé que estoy llorando, tú fuiste el motivo de mi muerte pero no te culpo porque fui yo quien cometío la estupidez, siento odio pero no hacia ti si no que conmigo, en mi desesperación lo único que puedo hacer es gritar ¡DIOS AYUDAME! A lo mejor no me escuche no lo merezco, algo pasa siento como si estuviera cayendo en un abismo, comienzo a gritar y… Despierto en mi habitación con el cuchillo en mi mano me veo las muñecas y no tengo nada ¿Qué paso? ¿Fue un sueño? ¿Un milagro? Arrojo el cuchillo lejos de mí, todo lo que paso fue tan real que no se qué pensar, todavía me duele el no tenerte y pensar en ti pero ya no soy capaz de acabar mi vida por alguien que no me quiere, sé que no será fácil superarte pero ya no buscare la salida rápida por que ahora sé que mi vida vale más que un amor no correspondido, lo único que me resta es agradecer a Dios y seguir viviendo para poder olvidarte.